「わたし」の話
３年以上ここを開いていなかったらしい。InstagramもXもやっているので、正直発信する場所には困っていなかった。だけどこの話は少し長くなりそうなので、久しぶりにこの埃を被ったブログを更新することにした。
先に断っておくけれど、これはあくまで今日時点での私の考えであり、そして誰かに私に対する振る舞いを変えてほしいという意図もない。ただ、今の自分の感情を文章にして残しておきたいと、ふと思っただけ。内容に身構えずに日記くらいのつもりで読んでほしい。欲を言えば、こんな私のことを知っていてほしい。
さて本題。私のセクシャリティの話をしたい。
幼少期から、「異性を好きになる」という感覚がどうにも理解できなかった。幼稚園の頃からおませな女の子は簡単に結婚の約束をしたりなんかして微笑ましいものだけど、所謂初恋という人生の一大イベントは小学校に上がってもその先も、待てど暮らせど私には訪れなかった。ならば女性が恋愛対象かといえば、そんな感情も特に覚えがない。小学校高学年あたりから二次元オタクの道を突き進むようになり、周りの友達も同じ趣味なのもあってか恋愛の話をすることもほとんどなく、自分の恋愛感情の希薄さにさして違和感を覚えることもなく大学生になり、なんやかんやでぬるっと社会人になった。もっと言えばそれどころではなかった、という部分もある（前回記事参照）。
余談になるが、男性アイドルが好きだと言うと「じゃあかっこいい男の人にときめくんじゃん」と勘違いされることがある。違います。私はあくまでも「アイドル」という生き様を全うする姿が好きで、恋愛対象としてときめくことはない。推しが胸キュン台詞を囁やこうとも、黄色い歓声を上げるより強いて言えば「よっ！お見事！」という感情になる。初対面でこれ説明するのめんどくさいので、大抵は苦笑いで済ませるけど。
こんな話は別投稿でやれという声が聞こえてきそうなので話を戻す。
そういうわけであれよあれよと成人し、同世代で結婚、出産する人も珍しくなくなった。勤務先では、まるで親しくなるためのファーストステップみたいに恋愛話が始まる。ほぼ初対面の無邪気な女子大生からの「彼氏いないんですか？」「この中だったら誰がいいですか？」に「恋愛感情ないんで分からない」と答えて会話を強制終了するほど社会性を捨ててはいないけど、咄嗟に一人を選んでそれらしい理由を考えられるほど「恋愛する自分」を作り込めてはいなかった。結局返せるのは曖昧な返事だけで、親しくなるためのファーストステップは見事に踏み外すこととなる。
私のような人間がよく言われるのが「まだそういう相手に出会ってないだけ」という言葉だと思う。果たして本当にそう思うのだろうか？初心な中高生じゃない。もう26歳で多少なりとも社会経験がある。少女漫画や恋愛ドラマは共感できないのであまり見ないし、見たとしても自分を投影はせずいつも第三者目線でいる。これで「突然運命の相手に出会う」なんてそれこそ少女漫画みたいな展開のような気がする。
そして個人的に一番困るのが、一般的な異性愛者の感覚がよく分からないこと。恋愛感情が分からなくても友愛の気持ちはあるし、男女ともに魅力的に感じる人とは喋ったり親しくなりたいと思う。だけど特に男性に対して、そういう気持ちでアプローチした場合、周りや当事者からそれは恋愛感情に見えるのか。それが怖くて友達作りさえままならない。悲しいことに、ここへきて人見知りとクソデカ自意識が邪魔をするというわけだ。距離感のはかり方が分からない。多分、気にしすぎなのは分かっているけれど。
それに加え、自分のこういった特性をいちいち説明したり、それに気を遣わずにいてほしいと伝えるのが正直億劫になってしまっているのかもしれない。人間関係のあれこれをめんどくさがる悪癖をどうにかせねば、人生の幅は一生広げられそうにない。これは最大の反省。
長々と書いてきたが、つまりは現時点で私はこういう人間だと、せめてSNSで繋がっている人には知ってもらえていたらいいな。そんな気持ちで筆を執った。理解したり気遣ってほしいのではなく、接し方を変えろということもなく、こんな自分を伝えられていないことのもどかしさが解消されたらそれでいい。友達の恋愛話は聞きたいし、共感はできなくても自分の感覚で話したいし、自分と違う価値観を知るのはいつも楽しいから。
そしてもうひとつ。この年になって、自分のセクシャリティに概ね確信を持ち始めて、人生について考えるようになった。私はこのままだと一生結婚や出産をしないだろう。本気で一生添い遂げたいと思う人と一緒に暮らし、命よりも大切に思える存在と出会うこともなく、最期まで一人で生きていかなければならない……かもしれない。結婚が全てではないけれど、それでもそんなことを考えて無性に不安になることがある。いざというときに寄り掛かれる相手はいない。ならばもっと強くならねば。一人で生きる覚悟をしなければ。
金銭面や物理的なことよりも、強烈な孤独が怖いのだと思う。他人を愛せないという自覚が、何かが自分に欠落していると思わせてきて怖くなる。「家族」を求めているのに、自分にはそれを得る資格がない。夜になるとそんなことばかり考えるから、やっぱり夜に考え事はよくない。多分そのうち開き直るけど今はこんなものだ。こういう負の感情にも振り回されすぎずに、やっとほどよく仲良くできるようになってきた。
まだ怖いし自信も確信もないし、明日の自分もわからないから、文章にして残しておきたい。
ちなみに今更だけど、私のようなタイプのセクシャリティを「アロマンティック・アセクシュアル」と言うらしい。
“他者に恋愛感情を抱かない“（アロマンティック）
“性的に他者に惹かれない”（アセクシュアル）
友人と喋っていて「多分これじゃない？」と何年か前から言われていた。
とはいえ、自分は絶対にこの分類に当てはまります！と言い切る気もない。あまり名前にこだわる必要もないと思う。一般的にこう呼ばれているなら説明が早いなと思うくらい。「そろそろ孫の顔を見たい」とか「彼氏欲しくないの」とか言われるのももう慣れたけど、こういう名前が広く知られるようになれば「恋愛感情なくて～」を冗談だと思われずに済むのかもしれない。
これだけ言って、数年後バリバリ恋愛してたら笑ってね。それすら完全には否定できないくらい常に自分に確信が持てない。無の証明ほど難しいものは無いから。
引用した記事にもあるように、多分性的指向ひとつとっても細かく言えば人の数だけある。現に私の周囲だけでもいろんなセクシャリティや生き方の人がいるし、性的指向だけじゃない。何が好きなのか、何が嫌なのか。私は人見知りのくせしておしゃべりで人が好きだから、出会えた人のそんな何気ないことを知ることができたら嬉しい。そして同じように自分のことも知ってもらえたら嬉しい。カミングアウトなんて大それたことではなくて、私のことを知ってほしかった。言葉にして文章にして、今の私を未来に向けて残したかった。
だからここまで読んでくれて、私という人間のひとかけらを知ってくれてありがとう。
さあ、明日の私はどんな私かな！
